não case por paixão.

Um grande erro que cometemos e eu já cometi, é de ser adepta a filosofia do Zeca Pagodinho: “deixe a vida me levar, vida leva eu”.

Acreditei que a minha agenda se escreveria sozinha, que meu caminho seria traçada pelo acaso, como se isso fosse mais fácil do que realmente escrever a minha história.

Quando ouvi essa frase ontem:  “Não case por paixão”,  aquilo ficou martelando na minha cabeça e pensei em quão verdade isso é.

Precisamos de casamentos de propósitos e não de casamentos que acontecem por acidente. Paixão nada mais é do que um acidente, um tombo, um acaso inesperado.

E tenha certeza, não é isso que você quer para a sua vida. Se você se apaixonou e acredita que essa seja A pessoa, faça com que seu relacionamento cresça e caminhe para um casamento de amor, um casamento de comprometimento, um casamento de entrega.

Não quero dizer com isso que a paixão é ruim, não é isso, ela é necessária, mas é preciso aprender a construir o nosso caminho, a não ser levado por sentimentos “auto-sabotadores”.  Às vezes, pensamos que aquela pessoa é “coisa de Deus” em nossas vidas, quantas vezes não acreditamos que era a pessoa certa e simplesmente não foi.

O que eu quero dizer é: Não construa relacionamentos rasos. O que Deus quer e o que devemos querer são relacionamentos que nos façam crescer, que nos impulsionem para algo maior, que nos ensine a crescer a dois, a construir uma vida.

Deus não quer nudes no snapchat, ligação de madrugada e telefone desligado na cara. Ele quer te ver ir além e viver algo bonito, aquilo que você realmente merece.  

É nos extremos que me encontro.
Nas noites que terminam em dia, em gente sem preconceito ou conceito. Que fala que não gosta na cara e não guarda opinião pra agradar.
Gente sem drama, gente comédia. Gente que ri de si mesmo, que acorda dizendo que nunca mais vai beber e repete tudo na próxima festa.
Gente que não fura compromisso... nem olho.
Que se acaba no doce e na academia.
Que largam o celular pra conversar com você, e te olha nos olhos de um jeito que só quem é viciado em rede social entende o significado.
Encara desafios novos no trabalho, no amor e na vida e sabe a hora de deixar as coisas irem para as novas chegarem. Porque é preciso se livrar do velho pra dar lugar ao novo.
Sem medo, sem pressa, colorindo o dia com sorrisos fáceis e "bom dia" para desconhecidos.
Me encontro na extremidade de pessoas assim. Se são as que valem a pena? Eu não sei.. mas são as que me agradam. E são por elas que luto.

o mundo

Todos amam se perder, amam amores que levam à loucura e incertezas que impulsionam. Mas se soubessem que o melhor da vida é se encontrar e descobrir pra aonde quer ir, e qual caminho seguir. Ah.. largariam tudo por esse sentimento.
Poder olhar pra trás e saber que cada coisa está no lugar que deveria, e olhar pra frente, e vislumbrar que o que vêm é ainda melhor. Não tem preço.
Quantas vezes não preferi a dúvida de saber que poderia ter o que quisesse, do que a certeza do que realmente queria.
Porque saber que o mundo pode ser nosso, faz a gente se sentir poderoso. Ingênuos, é o que somos, o poder está  na certeza e não na duvida.
Você gosta de ter opções? Eu prefiro escolhas.
Não quero o mundo, mas quero o meu mundo, da forma como decidi cria-lo, com as pessoas que decidi manter, com amores que me levam ao meu melhor e com certezas que me mostrem o caminho.
Porque olhar pra si mesma e gostar do que vê, é melhor que olhar pro mundo e pensar para onde ir. 

Fui durante muito tempo Fernando Pessoa, depois me entreguei ao Caio Fernando e Clarice como ninguém, deixei a modinha de Martha Medeiros me roubar, mas hoje sou Paulo Lemisnki, sem traições.
"Toda Poesia" é um dos meus livros de cabeceira.
Me deparei com essa frase outro dia (também sou fã de frasistas, @festellita S2)
E sei que eu tenho, você tem, todos temos essa mania de julgamentos e de achismos e mais ainda de pensar que conhecemos alguém pelo que vemos, pelo que a pessoa deixa transparecer.
Com certeza sou um pouco de tudo que posto no instagram, de todas as musicas que escuto, dos cursos que já fiz, dos lugares onde trabalhei, das cidades em que passei e principalmente das pessoas que passaram e ficaram por mim, e mais ainda das que se foram.
Sou essa menina que gosta de preto e musica eletrônica, que larga tudo por um tempo com os amigos.
Mas sou mais ainda aquela que chega cansada de manhã do fim de uma festa com os sapatos na mão e implora por silêncio.
Tenho anseia por novas descobertas e pessoas, sede de novo. Mas aceito a comodidade, porque segurança é bom pra pensar e acalmar a alma.
Sou dessas que quer viver entre o tradicional e a modernidade, e se joga em um emaranhando de ideias, sem conseguir concluir.
Você sabe, falo demais e mais do que devo, mas talvez você não soubesse que escrevo e que aqui, com as letras, sou mais eu do que quando você me vê conversando.
E eu sei que não te conheço, e te julgo.
No nosso reality somos todos diretores e cheios de opinião, e hoje, te peço desculpas, por te ver com os olhos e principalmente com a língua dos outros.
Agora você sabe que também sei pedir desculpas quando devo.
Mas o que eu quero saber, é  e você?  Vai começar a ver com outros olhos ou continuar com os olhos dos outros?

felinos.

Por desejo dos astros nasci sobre o signo de leão, e por desejo meu, sou apaixonada por felinos. Não tenho vergonha de dizer que acredito em signos e que claro fui influenciada por ele.

Hoje em dia percebo como meu amor por felinos influenciou e despertou muita coisa na minha personalidade e na minha forma de encarar a vida, não acho que isso seja uma característica linda ou honrosa de uma pessoa. Mas tudo que vivemos, gostamos, admiramos são na verdade a soma do que nos tornamos, são um pouco da gente.

Gosto de ficar sozinha, amo o silêncio para escrever e tenho esse egoísmo (estou trabalhando nisso) de só aparecer quando me convém, mas sou leal e boa amiga, sempre fui.
Não gosto quando dizem que felinos, principalmente gatos, são traíras, eles são "primos" do Leão, o animal mais fiel que existe. Deixo a infidelidade e traição para os librianos, regidos pela balança e indecisão (Foi pra você, querida).

Tenho problemas com perdão, não sou boa inimiga, fico remoendo varias vezes algo que me incomoda, e raramente alguém que me machuca volta a ter minha confiança. Assim como os felinos, escolho quem se aproxima de mim, mas principalmente quem fica.

É normal que sejam tão odiados por algumas pessoas, passam uma ideia de arrogância, prepotência, mas fazer o quê? Eles podem.
Nesse quesito eu não posso.
Mas acho lindo a autoafirmação que demonstram, por mais que talvez o interior seja frágil e indeciso. 

Muitos não conseguem enxergar a magnitude do felino, o olhar penetrante, e nem conseguem perceber o quão maravilhoso é ver um ser que nasceu pra ser tão feroz se transformar na coisa mais meiga do mundo.
Como diz Colette : "Devo aos gatos o poder da honrosa dissimulação, um grande autocontrole, e a instintiva aversão por ruídos e a necessidade de me calar durante largos períodos"

faz parte do meu show..

Charles Chaplin tinha toda razão quando eternizou a vida como uma peça de teatro. É isso mesmo que ela é, com esses personagens novos a cada instante, essas entradas e saídas de cenas. E a cortina preta no fim.
Tanta gente já entrou no teu espetáculo, não é? Tanta gente que você achou que tinha vindo para ficar, mas que o diretor precisou criar uma morte súbita para explicar o fim dessa "saída de cena".
Eu sei como é, eu também achei que varias pessoas seriam eternas, mas as minhas atitudes, as delas, enfim, o dia-a-dia faz com que nossas escolhas sejam muito diferentes, e que nos afastemos...assim, como se fosse normal, conquistar e perder as amizades, os amores, os quereres.
Eu não sei lidar com essas coisas, tenho problemas com perdas, eu sinto falta, eu imagino um novo roteiro para peça e faço do "E se.." uma constante.
Coração burro, não é? Todos sofremos desse mal com pessoas que valem a pena, outras nem tanto.
Por isso acordei com essa vontade de escrever um novo roteiro, e fazer da minha peça algo mais continuo e verdadeiro, eu escolhi abdicar de algumas coisas e de me separar de algumas pessoas, para que no fim, quando a cortina tiver que fechar o meu show, eu não tenho que pensar "E se..", mas que eu possa dizer: "Foi...Foi lindo e verdadeiro".

velha infância..

Repostando o texto do dia: 27.04.11, porque ele continua fazendo o mesmo sentindo.

Eu ainda gosto de Harry Potter e amo House of Night. Como biscoito, chocolate e batata frita. Mas o que tem demais? Tenho uma infância eterna que não sai de mim. Não sei quem foi que disse que é preciso crescer, tem traços meus que parecem não querer sair.

A única coisa que mudou foram as angustias que vieram, os amores que oscilam, o trabalho que surgiu. E a pressão de que é preciso dar certo na vida.

Queria saber quem inventou essas regras de que aos 25 você tem que casar, ou ter um relacionamento estável. Que 32 é a idade certa pra morar só. Com 36 você tem que ter uma estabilidade financeira e me parece que aos 40 é bom que você já tenha construído uma família.

Saudades do tempo em que a minha maior preocupação era a hora que começava os desenhos animados e que minha felicidade se resuma a um balde e uma tarde na praia. Quem poderia imaginar que hoje em dia “odiaria” praia?

Sinto falta de quando minha mãe de fazia tranças antes de ir pra escola, saudades do “areal” na hora do recreio, saudades de ser pequeninha e caber nos braços do meu pai e me sentir a pessoa mais protegida do mundo.

Saudades do namorado que tinha 5 anos e repetia pra todo a família que ia casar comigo e como ele me entregava o primeiro pedaço de bolo do Mickey.

O tempo passa tão rápido e eu nem pareço mais aquela menina do cabelo castanho e franjinha que passava o dia de calcinha. É uma saudade boa, não daquelas saudades que amargam o peito e dão vontade de fazer tudo diferente.

É saudade de um tempo que não volta mais, e também não tem porque voltar.

Meu único arrependimento (porque ele sempre existe) é de ter perdido um pouco aquele ar sonhador de quem vai dominar o mundo, e ter perdido a inocência que me fazia olhar tudo mais colorido.

Mas vez ou outra, ainda consigo sorrir como criança e me entregar a um abraço como se precisasse ser protegida e é nesses momentos que percebo que tem coisas na gente que nunca crescem ..

Eu quero falar de pele, de apelo, de pelo, de mãos, de gente.
É isso mesmo: de química.
Dessa equação meio confusa que o corpo faz e que a cabeça não sabe o que fazer.
Essas atrações físicas que surgem sem você perceber, que se potencializam sem você ter explicação, que te levam para caminhos meio tortos e confusos.
Quem já viveu, sabe. São passageiras, mas são gostosas, são confusas, são sacanas. E ah, só prestam quando são sacanas e principalmente reciprocas.
Química unilateral não funciona,  bom senso o seu em perceber e se sair, e se permitir.
A atração por mais que seja física, às vezes, é uma admiração meio torta, é uma vontade de ter ou ser o outro que se confunde com sentimento, com zelo, com admiração, com sexo.
Química é confusão mental, é duvida, é não saber quando ir.
É querer ir e ter que ficar.
Mas é acima de tudo deixar o outro ir, porque química é liberdade, ir e vir.
São dois corpos apegados ao desapego que o momento traz.
São momentos que não se repetem.
Beba-os até a última gota e aproveitem a ressaca que eles te proporcionam, essas são das que valem a pena.

trevo de 4 folhas.

Não existe trevo de 4 folhas, pata de coelho ou figa que te dê mais sorte do que as pessoas que você tem por perto.

O ser-humano tem a “magia” de mudar teus humores e amores, de te ajudar a se reinventar, de descobrir outros sentimentos, de te fazer enxergar pra frente e diferente.

Não existe nada no mundo que possa te fazer viver tantas emoções, tantos sentimentos e te trazer tanta informação a não ser uma outra pessoa.

Eu agradeço muito pelas pessoas que conheço, pelas qualidades que elas possuem, pelos jeitos diversos, por me trazerem a cada dia: uma nova lição de tolerância, de riso, de raiva, de ciúmes.

Por compartilharem comigo tanto sentimento bom, por serem cumplices da minha loucura e acima de tudo por me permitirem fugir da normalidade sem arrependimento.

Você também tem uma pessoa que te tira o riso com um bom dia, que tem aquela risada espaçosa, isso mesmo..daquelas que ocupam todo um lugar quando ela começa a sorrir, que tem um amigo ou um amor que sempre chega sem avisar, que tem a sua casa como a dele, que você passa dias sem ver, mas o reencontro faz tudo parecer como era antes.    

Vai me dizer se não tem alguém que te deixa nervoso ou que te dá segurança? Todo mundo tem um amigo que julga e um que te aceita, um que concorda, outro que só discorda. E o negativo? Que manda você não ir,  chegando o positivo e dizendo: vai em frente!                                                                                      
E tem aquela outra pessoa, que você ainda não sabe pra que veio, se realmente veio e se fica, essas nós tiram o sono e o juízo.

Gosto também daquelas que me fazem sair da zona de conforto, que me fazem pensar antes de agir por impulso, que freiam minhas atitudes, que me dão cautela no meio de tanta confusão mental.

Viu só..que sorte eu tenho, não é? Que sorte nós temos.

Não canso de pensar, é isso que faz a gente ter vontade de continuar, de seguir em frente, são essas pessoas, novas ou antigas que conseguem mesmo já te conhecendo ou talvez ainda te descobrindo, trazer tantos sentimentos bons, tantos sorrisos, tantos momentos... tanta sorte. 

A famosa sanfona..

O post hoje é "motivacional", em outubro de 2011 eu me encontrava como na foto abaixo com 66kg, quase 67 e um percentual de gordura por volta dos 32%.

Na perda dos primeiros 6 ou 7kg eu não praticava nenhuma atividade física, não tinha uma dieta boa e passava vez ou outra fome, não foi a maneira certa de ter emagrecido e não aconselho de forma alguma, me sentia quase sempre cansada e colocava a desculpa na rotina do trabalho que na época não me ajudava. Eu entrava as 09:00 e saia às 18:00, tinha aula na faculdade a partir das 19:00. O efeito sanfona foi começando a surgir, porque claro não adiantava emagrecer rápido e ganhar tudo de novo. 

Quando eu estava por volta dos 60kg, ou seja, 6kg a menos que na foto, eu me matriculei em uma academia, fiz a 1ª avaliação física que me mostrou os 32% de gordura. E aí veio o susto e o segundo problema: cadê o tempo? 

Tive que deixar as desculpas de lado, "treinava" das 06 da manhã até às 08h, incluindo os sábados e domingos, larguei o Mc Donalds (comia uns 5 por semana), cortei os doces e a batata frita, nos finais de semana me dava um "luxo" de comer tudo que gostava, uma coisa importante parei de comer na rua e a NOITE. 

Eu continuei emagrecendo, sem parar, em 4 meses cheguei aos 19% de gordura e por volta dos 57kg. Vou confessar, chegou o final de 2012 e eu meio que cansei de tanto esforço e larguei a academia e continuei só na dieta, ou talvez tenha até começado a comer menos, não sei ao certo o que aconteceu. Mas cheguei aos 52kg, eu fiquei realmente MUITO magra, devo ter ficado com uns 16% de gordura, vai saber. Eu estava só pele e osso e nem um pouco saudável (como na foto abaixo), os braços tão finos que pareciam que iam quebrar.

Eu já vinha com a ideia de voltar de vez com a academia e dieta, mas em fevereiro desse ano comecei a trabalhar no interior, e vocês imaginam que a alimentação ficou nenhum pouco saudável, levava biscoitos, refrigerante em TODAS as refeições do dia, carboidratos aos montes e me vi engordando novamente, engordei cerca de 4kg e cheguei aos 56kg novamente, não vou dizer que foi ruim porque minha magreza realmente estava me incomodando, e esse era um peso bom. Mas era um peso mal dividido, sem definição, sem postura, era aquela coisa "mal talhada". Resolvi mais uma vez voltar às atividades físicas em julho deste ano, passei 1 mês fazendo caminhadas (até na BR do interior rs) e mudei completamente minha alimentação, fui e continuo lendo muito na internet sobre os alimentos, a internet é um grande aliado nesse momento, querendo ou não tem existem mil maneiras da pessoa se motivar e saber mais.
Em agosto me matriculei em uma academia (mais uma vez!!), larguei os enlatados, frituras, comecei a comer 6 vezes ao dia e de forma saudável, bebendo bastante água. Enfim, tudo o que a gente lê por aí e que a maioria dos nutricionistas dizem é verdade, só que cada pessoa com o seu metabolismo e o seu tempo.
Vinha fazendo tudo certinho, mas meu peso ia aumentando, é preciso que eu diga por mais que todo mundo já tenha dito: ESQUEÇAM A BALANÇA, o peso é real, mas não é só isso que importa e em uma fase de definição ela é a pior inimiga que você pode ter. As minhas medidas (pernas em geral) iam aumentando mas eu continuava no 36, ainda bem.

E é aí a necessidade das fotos, eu não sei se todo mundo tira mensalmente, mas é uma pratica mais do que valida e motiva muito a pessoa a continuar. A foto de agosto quando voltei a rotina de atividades e dieta, eu estava com 57kg, na última foto eu estou com 59,20kg. Vocês percebem como os kgs não significam quase nada? A mudança é visível, a definição é aparente e o bem estar nem se fala! 

Fiz a ultima avaliação física agora em outubro, e o meu IMC é de 22%. Meu peso magro atual é de 45,55kg (peso ósseo, residual/visceral,peso muscular), meu peso gordo é de 13,65kg. Meu objetivo atual continua sendo a definição e a diminuição desse percentual de gordura, pretendo perder 4kg de peso gordo. E aí que começa a dificuldade de perder peso e manter meu peso magro. 

Caso interesse, faço musculação 5x por semana, 3 dias de Aeróbico em Jejum por 35 min, nos dias do AEJ eu malho em horários diferentes, faço pilates 2x por semana e a postura tem agradecido enormemente sem contar meus ligamentos encurtados. 

Minha alimentação mudou completamente, o suco verde toda manhã, tento consumir mais carboidratos nos horários matinais, cereais (aveia, granola, chia) todos os dias, me alimento 6x por dia e continuo bebendo bastante água.

 Eu não tenho acompanhamento de um nutricionista , acho que acabo lendo muito e não desmerecendo os mesmos, as minhas pesquisas tem dado resultados. Dependendo dos resultados desse mês, talvez eu resolva ter um acompanhamento. Ainda assim, a alimentação é muito mais da metade dos resultados que venho obtendo, eu gosto dos treinos, mas não vou mentir ODEIO essa parte da alimentação. 

Tenho a cabeça de gordinha, sempre gostei de tudo que engorda, por isso mesmo continuo mantendo o dia do lixo, que agora já consegui diminuir para uma refeição do lixo e parece que todo esforço que faço nos outros dias são recompensados. 

Tento ao máximo não sair da dieta, porque tenho um sentimento de culpa terrível. É preciso citar uma coisa muito importante, meu consumo de bebida alcoólica nos últimos 3 meses se tornou quase nada, e não posso mentir que eu bebia todo final de semana. Ainda bem, que essa parte não tem me feito tanta falta, mas a bebida influencia muito na retenção, sem contar no desempenho nos dias seguintes. 

Esse post foi escrito porque muita gente me pergunta como eu emagreci, o que tenho feito e quase nunca tenho tempo de falar tudo isso. Esse blog sempre foi algo muito pessoal, muitos textos que relatam o que tenho sentindo e etc., quem sabe eu continue postando sobre a dieta.